A może by tak, kochani iść przez życie trochę z poczuciem humoru
------------------------------------------------------------------------------------
Dyrektor cyrku dał do gazety ogłoszenie następującej treści:
"Poszukujemy odważnego mężczyzny, który z masztu wysokości piętnastu metrów z zawiązanymi oczami wskoczy do szklanki. Nie musi umieć nurkować, szklanka będzie pusta".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Na Lekcji Religi:
- Kto chciałby iśc do nieba-Pyta ksiądz
- wszystkie dzieci podnosza ręce tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty Jasiu niechcesz isc do nieba?
- Chcę i to bardzo ale obiecałem tacie ze po szkole szybko wróce do domu.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Miłej zabawy

_________________
Wszystkim miłych chwil na forum, życzę
Jesteście wspaniali
http://www.artniepelnosprawny.fora.pl/

Bytom - Rozbark

Pacjent do lekarza:- Doprawdy, nie wiem jak sie panu odwdzieczyc...
- Bez przesady. Dobrze pani wie...

---------------------------------

Przed operacja chirurg pyta mlodego pacjenta:
- Chlopcze ile masz lat?
- Jutro skoncze 18.
- Miejmy taka nadzieje!

---------------------------------

Ksiadz jadacy na rowerze spotyka policjanta, oczywiscie policjant zatrzymuje ksiedza i pyta:
- Gdzie sa swiatla?
- Nie mam - odpowiada ksiadz.
- Prosze mandacik 100 zl.
Ksiadz na to:
- Synu jade z Bogiem.
Policjant:
- Co dwoch na rowerze? mandat 200 zl.
Ksiadz poslusznie placi i odjezdzajac mysli w duchu:
- Jak dobrze, z on nie wie, iz Bog jest w trzech osobach.

----------------------------------

W poniedzialek, nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim spotykaja sie dwaj panowie. Pierwszy mowi:
- Ale mialem pecha! Gdy wracalem do domu, natknalem sie na patrol policji i cala noc musialem spedzic w izbie wytrzezwien.
- Ty to masz szczescie! - mowi drugi. - Gdy ja wracalem, natknalem sie na moja zone i tesciowa.

_________________
Piszę poprawnie po polsku.

Tydzień po ślubie dwoje młodych ludzi w łóżku.
On delikatnie całując ją po uchu szepcze...
- Teraz powolutku zejdę w dół wycałować to poletko, na którym rośnie najwspanialszy mech na świecie.
- A później?
- A później zasadzę tam drzewo!
- Masz na myśli to swoje Bonsai?
-------------------------------------------------------------------------------
Leży pijak pod golym niebem patrzy na niebo i mówi
-mały wóz
-duży woz
-kurde radiowóz

_________________
Wszystkim miłych chwil na forum, życzę
Jesteście wspaniali
http://www.artniepelnosprawny.fora.pl/

Bytom - Rozbark

Żona pokazuje mężowi zdjęcie i pyta:
- Poznajesz tego człowieka na fotografii?
- Tak - odpowiada mąż
- OK, więc zapamiętaj: dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.

[center]----------------------------------[/center]

Dwóch alkoholików siedzi przy wódce. Jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picia alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat, Stefan?
- Trzydzieści.
- No widzisz, jakbyś nie pił, to miałbyś teraz sześćdziesiąt!

[center]----------------------------------[/center]

Kilku urwisów chce zaszokować nową nauczycielkę, więc na początku lekcji zamiast w ławce siadają na kaloryferze.
- Chłopcy - mówi nauczycielka - kiedy już wysuszycie bieliznę, usiądźcie na swoich miejscach.

_________________
Piszę poprawnie po polsku.

Refleksyjne humoreski:
- " Słyszałem, że świat jest piękny - rzekł niewidomy.
- " Podobno- odpowiedział widzący". ( Stanisław Jerzy Lec)

Aktor Max von Sydow zapytany w rozmowie przez Grażynę Torbicką, co uważa za największe osiągnięcie naszej cywilizacji, odpowiedział- To,że jeszcze istnieje".

_________________
Róża Jerycho

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?

8: Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka.
18: Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łózka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łózka.
38: Opowiada Tobie bajki, by pójść z tobą do łózka.
48: Opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżk

_________________
Cały czas pod górkę, ale pomalu do przodu !

List dziewczynek z kolonii:
"Droga mamo! Bawimy się jak damy. A jak nie damy, to się nie bawimy."
(KOCHAM CIE M.G)
pierwszoklasista szepce z przejeciem do nowo poznanej kolezanki:
- A ja wiem, co sie robi, zeby miec dzieci.
- A ja wiem - odpowiada kolezanka - co sie robi, zeby ich nie miec.

_________________
Wszystkim miłych chwil na forum, życzę
Jesteście wspaniali
http://www.artniepelnosprawny.fora.pl/

Bytom - Rozbark

Tym razem o studentach

Dwaj studenci sie kłócą, który utrzymuje się sam ze swojego zawodu studiowanego i jeden z nich mówi:
- Ja utrzymuje sie z tego co pisze.
- A co piszesz?
- Listy błagalne do ojca.

--------

Siedzi student w kawiarni i ogląda nowiutki dyplom ukończenia studiów. Podchodzi do niego kelner i pyta się:
- Kupiłeś?
- Dlaczego od razu kupiłeś? - woła oburzony student - Dostałem w prezencie od przyjaciół.

--------

Egzamin z filozofii. Profesor mówi do studenta:
- Proszę obejść stół dookoła. Student wykonuje polecenie.
Profesor:
- Proszę indeks, dwója!
Następny student - podobnie. Profesor do kolejnego:
- Proszę obejść stół dookoła.
- A w którą stronę?
Profesor:
- Pan zaliczył.

--------

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy, ale ja nie paliłem tego świństwa...

--------

Studentka, bliska płaczu, po oblanym egzaminie:
- Panie profesorze ja naprawdę nie zasłużyłam na palę.
- Oczywiście, że nie, ale to jest najniższy stopień jaki przewiduje regulamin.

_________________
Piszę poprawnie po polsku.

Porcja Dobrego Humoru - 1
Dwaj podróżnicy od dwóch tygodni przemierzają pustynię.
- Chyba nieprędko znajdziemy drogę - mówi pierwszy.
- Zapasy się jutro skończą.
- Ale mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Zacznij od złej.
- Od jutra wpierdzielamy piasek.
- A ta dobra?
- Mamy żarcia do końca życia!
Podczas kursu na skałkach, adeptka wspinaczki wspina się razem z instruktorem. Nagle dziewczyna nerwowo zaczyna szukać czegoś dłonią i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczyna krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę! Cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.
Grupa skinów przychodzi do chińskiej restauracji. Kładą swoje kije bejsbolowe na stole, wołają kelnera i mówią:
- Skośnooki, podaj nam coś do jedzenia!
- Zaraz podaję. Czy mogliby panowie zdjąć te kije ze stołu?
- Dlaczego? Przecież dania chińskie je się pałeczkami!
Jasio przychodzi do szkoły i oznajmia:
- Moja siostra choruje na szkarlatynę!
Nauczycielka:
- To wracaj natychmiast do domu, bo zarazisz całą klasę.
Po miesiącu Jasio przychodzi do szkoły. Nauczycielka pyta:
- No i co, siostra już wyzdrowiała?
- Nie wiem, jeszcze nie dostaliśmy od niej kolejnego e-maila z Kanady.

O Żydach
- Panie Rosenbaum. Jak pan myśli, czy oszukać Żyda to jest grzech?
- Panie Fąfara! Owszem, grzech, ale bardzo rzadki.

[ Dodano: Pon Lut 16, 2009 17:31 ]
Porcja Dobrego Humoru - 2
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu, wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu, wytrzyj,
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Jasio szuka, a w tym czasie nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci, co byście napisały na moim grobie, gdybym umarła?
Jasio znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Dwaj policjanci widzą na ulicy księdza z nogą w gipsie.
- Przepraszam, proszę księdza - pyta jeden z milicjantów - dlaczego ksiądz ma nogę w gipsie?
- Bojler spadł mi na nogę.
Milicjanci idą dalej. Nagle jeden pyta:
- Ty! Co to jest bojler?
- Nie wiem, nigdy nie byłem w kościele.
Twoja stara - the best of (część 12)
* Twoja stara goli pachy kosiarką.

* Twoja stara śpiewa przy goleniu.

* Twoja stara robi zupę z gwoździ.

* Twoja stara wałkuje ciasto na naleśniki.

* Twoja stara wiesza ogłoszenia na tablicy Mendelejewa.
Złote Myśli punka Franka:
* Kobiety dzielimy na dwa rodzaje: pierwszy to te, które nie wiedzą czego chcą i drugi - chcą, ale nie wiedzą czego.
- Jaki jest najlepszy kandydat na męża?
- 90 na 60 na 42.
- ?
- 90 lat, 60 tysięcy dolarów na kącie i 42 stopnie gorączki.

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, natomiast Lepper...

Uśmiechnij się, wkrótce nowa porcja dobrego humoru!

Dzięki, dawka dobrego humoru jest niezbędna dla mojej równowagi psychicznej.

_________________
Człowiek zmienia się od dzieciństwa po grób. Kiedy jest więc sobą?

to super,cieszę się,
a gdzie jest ta Pyrlandia? moja miła Pyrlandko.

Gdzieś w Polsce pewnie, lecz region tajemniczy, sam ciekaw

_________________
Wszystkim miłych chwil na forum, życzę
Jesteście wspaniali
http://www.artniepelnosprawny.fora.pl/

Bytom - Rozbark

zgadza się,tajemniczy region.

A, żebyś był ciekaw to wymyślono Nibylandie, he

_________________
Wszystkim miłych chwil na forum, życzę
Jesteście wspaniali
http://www.artniepelnosprawny.fora.pl/

Bytom - Rozbark

pyrlandia to wielkopolska mili panowie

_________________
Człowiek zmienia się od dzieciństwa po grób. Kiedy jest więc sobą?

Od Pyrożowic niby Beatko a Nibylandia że nic tam nie ma, czy jak

_________________
Wszystkim miłych chwil na forum, życzę
Jesteście wspaniali
http://www.artniepelnosprawny.fora.pl/

Bytom - Rozbark

Beatko napisz do mnie,a Pyrlandia to zapewne od pyr-czyli ziemniaków Zibi.

Przez całą lekcję Jasiu wpatruje się w panią. Pod koniec lekcji podchodzi do nauczycielki i mówi:
- Zakochałem się w pani.
- Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- OK., a kto je lubi, będziemy uważać.

---------------------------------

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
- Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
- Kto, ja?
- Tak, ty...
- Nie jesteśmy na "ty"!
- O, sorry, kolego.
- Nie jestem twoim kolegą!
- Słuchaj przyjacielu..
- Ani przyjacielem!
- Posłuchaj mnie gościu...
- Nie jestem żadnym "gościem"!
- No to jak mam...
- "Proszę pana".
- Ok., więc proszę...
- ... "szanownego".
- Dobra, kur*....., a więc: Proszę szanownego pana...
- Dobrze, dobrze....
- Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
- Tego, który wsiada na motor?
- Tak, właśnie tego.
- Widzę.
- No więc, chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" - on akurat opie*dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co.

_________________
Piszę poprawnie po polsku.

Wraca gość z delegacji wcześniej niż zapowiadał. Wchodząc do domu zauważył że w sypialni spod kołdry wystają dwie pary stóp: małe i duże. Nabrał pewności co do niewierności żony. Z przedpokoju wziął kij baesballowy i zaczął bić nim od stóp aż po głowy przez kołdrę, z lubością wsłuchiwał się w jęki bitych. A że się trochę zasapał, poszedł do kuchni się napić. Wchodząc do kuchni zobaczył żonę przy zlewie.
- A, to ty, kochanie - powiedziała. - Przywitałeś się z teściami?!

-------------------------------------------------------------------------

Wchodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Poproszę ten telewizor.
Sprzedawca odpowiada:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Na drugi dzień blondi przychodzi do sklepu w czarnej peruce i mówi:
- poproszę ten telewizor.
Sprzedawca odpowiada:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
A na to blondi:
- Skąd pan teraz wiedział że jestem blondynką?
- Bo ten telewizor o który pani prosiła to nie telewizor tylko mikrofalówka.

-------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać.
- A gdzie mam położyć ubranie?
- Obok mojego...

-------------------------------------------------------------------------

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?
Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
- Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
- Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby mieć lepszy model.
Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
- Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
- Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
- Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.

_________________
Piszę poprawnie po polsku.

poplakalem sie

_________________
Cały czas pod górkę, ale pomalu do przodu !